Bienvenue 2011 avec ses deux 1 bien plantés au sol.

Une année ou l’on va consolider ses bases .

Cette année sera excellente c’est sur.

J’aime le mois de janvier, peut etre parce que c’est mon anniversaire.

Peut etre parce que le mois de décembre est fini, et que décembre c’est un mois ou il y a trop de monde partout, trop de gens enervées, trop de boulot, trop de nourriture, trop d’argent dépensé… trop de tout.

Peut etre aussi parce que c’est le début de l’année elle est encore toute devant nous.

Le renouveau, les surprises qui nous attendent.

Les jours grandissent, la lumière est plus éclatante.

Une année nouvelle est toujours pleine de promesses, on les souhaite belles.

En janvier nous sommes toujours de très bonne volonté, rien qu’a voir toutes les bonnes résolutions prises .

Bonnes résolutions qui la plupart du temps ne durent que jusqu’au 15 janvier… mais regardez dans quel etat de grace on se trouve quand on fait le voeux de les mener à bout.

En ce début d’année on enterre aussi les mauvais souvenirs de l’année précedente.

On zappe, on oublit, on dit c’est fini.

c’est comme si on faisait le tour de la chaise pour conjurer le mauvais sort, on change de calendrier !!

Il n’y a vraiment que le mois de janvier pour nous faire cet effet !
Et parfois on a la chance d’avoir des dates à noter sur ce nouveau calendrier.

Cette année c’est noté, le 20 février à 13h35 on montera dans l’avion qui nous amènera en nouvelle Calédonie.

Pleins de belles choses à vivre , de bons moments à savourer, l’ile des pins, noumea…

Que de jolis noms pour de jolis moments à partager.

Les retrouvailles, les ricanages, le bateau…

Rien que pour ça, 2011 je suis contente de te voir pointer le bout de ton nez.

Jennifer
 

Papa Dominique et Mathias sont venus nous ont vus et sont repartus …

Ce projet a été attendu pendant plusieurs mois plusieurs longs mois , avec impatience et appréenhension tout été melangés.

7 ans qu’ils n’etaient pas venus en France, je suis allée les voir souvent mais c’est différent la ils etaient chez moi dans ma vie.

Ils ont fait connaissance avec Gloria et Johanna, Gilles aussi a connu mon père… et l’a fortement apprécié.

On a bien ricané, la famille s’est rapprochée j’ai été plus qu’agréablement surprise de voir l’accueil que tout le monde leur ont fait.

Mais la maintenant faut reprendre le cours d’une vie laissée en suspend pendant un mois, faut se refaire à l’idée que non demain matin je n’entendrai pas les pas dans l’escalier… non il n’y aura pas de concours de tintement de cuièlleres dans le café… et non pas de coupettes bien glaces le soir.

Les voisins vont pouvoir eux aussi reprendre le cours normal de leur vie, l’ampli de la musique restera sur 4/5 et plus sur 10/12…  La ralonge de la table a été enlevée, les coupettes rentrées au placard la télé n’est plus préréglée sur la chaine des infos en continue…

La maison est bien vide mais il y résonne encore le rire de la sauterelle.

Quelques petits changements resteront quand meme, on ne ressort pas indemmes d’une telle visite, mais ces changements ne sont pas visibles au prime abord.

C’est surtout dans la téte que ça change, on ne voit plus les choses pareilles.

Notre dame de beauregard aura un autre sens , ça n’est plus le clocher qu’on voit quand on arrive à Cavaillon… c’est devenu la balade d’un certain matin , c’est devenu le coup de klaxon qui a fait rater la photo des oiseaux juste pour ricaner un peu , c’est devenu Fée qui saute sur le muret.

La coline ne sera plus le simple sentier de ballade de Fée, se sera les deux balades qu’on y aura fait se sera les litres d’eau que nous nous serons renversé les uns sur les autres se sera gloria qui a voulu y aller en sandales…

Un champ de lavande ne sera pas un simple champ de lavande se sera LE champ de lavande que nous n’avons jamais retrouvé pour la photo.

Le bassin d’Arcachon n’est plus juste un nom sur une carte c’est la virée que nous avons fait à 3 le week end de la fete des mères… c’est le regard du mec à l’hotel qui n’a toujours pas compris à qui il avait à faire… c’est la téte de la nana qui voulait nous vendre son livre en or à 182€… c’est l’imcompréhension de ceux qui tenaient la boutique attrape touriste à rennes le chateau…

Un simple oeuf kinder est devenu un souvenir à lui tout seul…

Comme quoi les souvenirs ne sont pas toujours la ou on les imagine il suffit parfois d’un simple mot , d’une musique , d’un ricanage mettez tout ça dans un shaker mélangé bien et servez ça bien glace…. sinon c’est déguellasse !! et dégustez  votre petite coupette en écoutant ça: won’t you please come to chicago

J’ai mis longtemps à vous donner des nouvelles c’est vrai … j’en suis desolée, mais me revoila maintenant.

Le probleme avec les blogs c’est qu’il y a des moments ou on se sent tres inspiré et d’autre ou ça ne vient pas !! alors il faut savoir etre un peu patient.

Je vous avais promis de vous raconter le voyage au canada mais c’est pas de ça que j’ai envie de parler aujourd’hui.

En fait il y a une nouvelle venue dans la famille et c’est d’elle que je vais parler aujourd’hui.

C’est Fée…

Elle a presque 5 ans on l’a adopté la semaine dernière.

Sa première famille ne pouvait plus s’en occuper et voulait la donner et nous on a craqué.

Elle est vraiment très gentille, très bien élevée très obéissante et elle adore les câlins… Tous ce qui nous fallait !

Alors voila, les filles sont plus que ravies depuis le temps qu’elles nous réclamaient un chien maintenant c’est Fée !

Bien entendu c’est moi qui la sort mais bon c’était à prévoir donc pas de surprises.

On va faire presque tous les jours de grandes balades dans la colline à coté de la maison, ce qui fait son bonheur.

Le 28 fevrier elle a rendez vous pour se faire stériliser, ça m’inquiète un peu il parait que ça les fait beaucoup souffrir, mais se sera mieux surtout qu’elle a déjà eu 2 portées.

Et comme ça il n’y a pas de risques qu’elle nous fasse la surprise de nous donner une ribambelle de petits….

Voila pour ce qui est de Fée, à bientôt quand l’inspiration sera revenue !!

Jennifer.

bonjour à tous,Voila, nous sommes revenus.
Mais quel voyage !!
Nous avons passé 2 semaines a explorer cette belle province.
Le transporteur aérien c’était Air transat, vol direct de marseille, un peu long mais il faut ce qu’il faut !! Repas très moyen , mais l’avion est arrivé sans emcombre et c’est ce qu’on lui demandait …

On a commencé par Montréal ou nous avons passé 3 jours.
quelle ville surprenante, le mélange de l’ancien et du moderne est parfaitement harmonieux, le Mt Royal est vraiment un coin de paradis dans la ville. Nous sommes montés à pieds la balade est tres belle , les maisons que nous avons vu sur le passage font plus réver les une que les autres, et le point de vue du belvèdere pres du chalet est de toute beauté.
Pour nous  » pauvre intoxiqués de la cigarrette » il a fallu a peu près une demi heure peut etre 3/4 d’heure pour nous y rendre. Je parle de l’entrée du parc jusqu’au chalet. En revanche on y a vu courir de vrais sportifs avec des poussettes et des bébés dedans qui avaient l’air très contents.
En ville pour le magasinage, il y a vraiment de quoi faire entre la ville intérieur ( immense et acchalandée en toute chose) la baie qui correspond un peu à nos galeries lafaillette ( donc un peu cher pour notre bourse) et le centre eaton ou l’on trouve pour un peu toute les bourses.
Pöur ce qui est pour la qualité des vetements, nous on a accheté des jeans lewis de tres bonne qualité, meilleur que la qualité française dans la meme marque et surtout à meilleur prix meme apres l’ajout des taxes.
A montréal nous etions logé à l’abri du voyageur en studio ( n°4 ) c’etait tres bien. Pas luxueux mais propre, il y avait une télé ce qui est génial pour vraiment se sentir dans le pays.L es infos sont supers ( avis perso) etnous avons été tres bien accuellis. 3 nuits pour 225 $ taxes incluses.

Ensuite nous sommes partis pour Toronto en train 325$ aller retour pour 2 Tx incl.
A Toronto en centre ville nous avions réservé un super hotel que je conseille pour son accueil , la beauté des chambres, le jaccuzzi sur le toit, la piscine intérieur… c’est le « Grand Hotel Toronto » rue jarvis.
La encore nous avons beaucoup fait les boutiques au centre eaton. nous avons aimé la boutique Sears pour son grand choix de qualité de prix intérréssants.
Dans le centre eaton il faut descendre au dernier étage pour y découvrir les différents stands de nourriture variés. c’est à voir, meme si on a pas faim !
En revanche ce qui est compliqué a trouvé en centre ville à Toronto c’est un magasin d’alimentation varié pour les produits frais.
Mais on a quand meme trouvé, il y en a une caché dans le centre commerciale de collège park …! Apprécier cette info, elle vous eviteras de penibles recherches !!
Le lendemain nous sommes allés aux chutes du niagara en bus. Seul inconvénient le bus ne nous pose pas aux chutes donc il faut reprendre une navette ou taxi . navette 7.5$ /pers et taxi 10$ +tip à+ de deux ça vaut le coup de prendre le taxi, nous on a rencontrer 2 autres touristes donc on a partager en 4 ça valait encore + le coup !
Les chutes, superbes et humides !! c’est grandioses on ne regrette absolument pas de l’avoir fait, c’est vrai que le site est touristique, mais on y va pas pour faire les boutiques on y va pour la surprise des embruns , la beauté des chutes , et les prendre en photos! non?

Apres cette bonne demi journée pour les chutes nous sommes revenus à Toronto ou nous avons eu la bonne surprise d’assister à un concert en plein air gratuit. Et nous avons flaner dans les rues avec le nez en l’air pour voir les grand bulding nous donner le vertige.
Nous sommes montés à la Cntower de nuit, c’est impréssionnant de voir les lumieres de Toronto s’étendre si loin, et la on se rend compte de la dimension de la ville !
Un peu cher mais nous ne regrettons pas l’ascension.

Retour à Montréal le dimanche soir par le train toujours. Nous arrivons à 21h 30 à la gare centrale et la en sortant dans la rue on a eu Gilles et moi le meme sentiment : celui de rentrer à la maison !
Peut etre parce que nous arrivions dans une ville ou nous y avions deja passé 3 jours ou simplement parce qu’on s’y sentait en sécurité meme le soir ? C’est vrai que Toronto est tres impersonelle à coté de montréal, la langue y fait aussi.
Bref nous y etions bien et en plus nous avions gagné presque 10 degres !
Re nuit à l’abri du voyageur, mais en chambre simple. Salle de bain sur le palier et chambre pas top, ça fait hotel de passe de ce coté la. Vaut mieux prendre un studio à cette adresse la. mais pour une seule nuit c’est pas trop méchant.

Lendemain on recupere une voiture de location Ford focus tres confortable , meme si Gilles regrette de ne pas avoir mis 70$ de plus pour avoir une pontiac ou chrysler , Ha! passion quand tu nous tiens !.

Nous partons pour Stoneham ou nous allons chez une amie.
Nous voulions prendre l’a 40 nous nous retrouvons sur l’a 20( ou inversement, j’ai un doute)… mais c’est pas grave ça y va quand meme.

Nous arrivons à quebec par les ponts, magique on se croit dans les films.
Nous arrivons à stoneham c’est tres beau, beaucoup de chalet et de lacs .
Nous visitons quebec la veille ville, ça parait chargé d’histoire qu’on ne veut pas oublier à aucun prix. les rues sont superbes, les plaines d’abraham sont à voir bien nous etions sous la pluie donc pas au top du confort.
Nous faisons l’ile d’orléans en voiture, toujours sous la pluie mais malgré ça la aussi c’est superbe. Les maisons sont toutes différentes des une des autres.
En repartant la pluie s’arrete alors vite on va se mouiller à la chute de Mtmorency !! Impréssionnante, limite térrifiante on nous raconte qu’il y a eu beaucoup de noyade parce que les gens se baignent en bas et se font emporter, je comprend!
bien plus haute que Niagara. Il faut voir les 2 !!

apres quelques jours sur Quebec, nous partons pour Tadoussac par la 138.
Tadoussac, temps plus que pourri, on y voit pas à 30m tellement il y a du brouillard. On a fait toute cette route alors on prend quand meme un hotel et on espere que le lendemain se sera mieux pour faire la croisière.
Lendemain c’est pas mieux donc pas de croisière parce qu’a 140$ on a pas envie de rien voir du fjord.
On tourne un peu dans le village, mais c’est triste et mort parce que hors saison. beaucoup de magasin fermé et que des restos non fumeurs(…) courage aux fumeurs qui y vont apres le 31 mai partce que ce sera comme ça partout !!
Bref à midi on repart sur quebec.
On veut prendre le traversier pour se retrouver sur l’autre rive, mais le temps est vraiment pas beau le moral est un peu gacher et on est préssé de retrouver la ville alors on trace sur la meme rive!

de retour à quebec on retourne chez nous amis pour la derniere soirée avec eux.
Lendemain depart pour la mauricie, toujours sous la pluie, on arrive à notre hotel  » Sacacomie » encore sous la pluie mais l’hotel est superbe et le moral est revenu on est sur que le lendemain on aura droit à du soleil.
Dans notre chambre il y a un jaccuzzi dans l’angle la cheminée en face avec bois à volonté et on a un balcon avec vue sur le lac, c’est superbe meme sous la pluie.
Et effectivement le lendemain il y avait un grand soleil, qui a tenu jusqu’a 16h ce qui nous a permis de faire de belle balade en foret et sur le bord du lac.
Le lundi le temps etait à peu pres pareil nous avons encore un peu profiter avant de repartir à l’aéroport.
Donc c’est sur cette touche de nature sauvage que nous avons fini notre sejour au canada.
Nous avons hate de repartir, la prochaine fois se sera autre chose nous partirons à 4 avec nos 2 filles qui ont été trés compréhensives pour ce voyage en amoureux!

Je suis entrain de préparer un article mais comme ça prend un peu de temps quand meme… voici pour patienter une petite histoire qui n’est pas de moi mais qui m’a bien plu.

J’espere qu’elle vous plaira aussi.

Lors d’un séminaire aux E.U, à la célèbre université de Harvard, un vieux professeur de philo fut solicité pour tenir une conférence devant les plus hauts dirigeants de la planète.

Le thème en était le temps.

Ces hommes et ces femmes responsables du destin du monde étant très occupés, le professeur ne disposait que d’une heure pour dispenser son enseignement. Il se présenta devant cette illustre assemblée et la salua d’un sourire.

Il scruta les visages lentement , un par un, puis prit la parole d’un voix douce qui contrastait avec l’atitude surmenée de son auditoire.

Il se pencha et saisit , sous la table derrière laquelle il se tenait, un grand pot en verre transparent qu’il plaça avec précaution devant lui.

Ensuite il sortit, toujours de son bureau, une douzaine de galets gros comme des oranges; et les deposa un par un dans le recipient. Lorsque celui ci fut rempli et qu’il fut impossible d’y rajouter un seul caillou, il se tourna vers l’assistance et demanda alors:

- Le pot est il plein?

Tous répondirent  » oui ».

Il ménagea son effet et repris

- vraiment ?

Il s’inclina à nouveau et pris sous le pupitre un sac de graviers qu’il versa sur les galets.

Il secoua lègerement le recipient. Et les graviers s’infiltrèrent entre les cailloux jusqu’au fond…

Il regarda son auditoire et demanda/

- Le pot est il plein à présent?

L’assemblé , perplexe, hesitait à répondre lorsque quelqu’un repondit/

- Probablement pas !

Le sage sourit et avec infiniment de précaution extirpa de sous son pupitre un seau de sable dont il vida le contenu sur les pierres.

Une nouvelle fois, il interrogea:

- Le ^pot est il plein?

-Non!!

Et comme chacun s’y attendait, il prit un pichet rempli d’eau qu’il deversa jusqu’a remplir complètement le vase initial.

-Cette fois dit il je crois que le pot est plein.

Et chacun acquiesca.

- Quelle vérité nous enseigne cette expérience?

Songeant au thème du cours, la gestion du temps, l’un des dirigeants se risqua à répondre:

-Vous avez voulu nous demontrer que le temps est compressible et que meme lorsque nos agendas sont surchargés, il est toujours possible d’y rajouter des rendez vous suplémentaires.

Le maitre sourit.

-La grande vérité que nous enseigne cette expérience est que si je n’avais pas mis les gros cailloux en premier dans le pot, je n’aurais pas pu les y faire rentrer tous, ensuite.

Un profond silece accueilli ces paroles. Chacun prenant conscience de l’évidence de ces propos, sans toute fois en comprendre le sens.

- Quels sont les gros cailloux de votre vie? reprit le maitre.Quelles sont vos priorités absolus? En un mot, l’essentiel de votre existence?Votre famille?Votre santée?Vos amis?Réaliser vos reves?Vous cultiver?Etre heureux?La leçon à tirer de cette expérience est qu’l faut toujours priviliéger l’ ESSENTIEL, sinon nous risquons de passer à coté de notre existence. Si on donne priorités aux pécadilles ( graviers, sables eau) notre vie n’ira pas à l’essentiel.

L’assemblée ecoutait en silence ces phrases pleines de sagesse.

Alors ajouta le proffesseur, posez vous chaque jour la question: Quels sont les gros cailloux de ma vie? Et placez les en priorités dans votre pot.

Sur ces dernières paroles, le vieux professeur salua son auditoire et lentement quitta la salle . Emue aux larmes par cette leçon de sagesse, l’assistance l’applaudit.

Catherine Rambert.

Non c’est pas parce que tout vas bien maintenant qu’il faut oublier…

La petite histoire c’est que j’ai rencontré Gilles à 20 ans, nous avons rapidement habité ensemble et trois ans plus tard naissait Gloria.

Une petite fille adorable qui grandit très bien qui est très éveillé et très câline, bref le bonheur.

Mais un couple c’est fragile et Gilles et moi on commence à s’éloigner à ne plus trop parler ensemble. Un petit fossé se creuse rien de grave mais quand même c’est plus comme au début.

J’attend mes règles plusieurs jours passent et rien ne vient, je passe un test de grossesse, c’est positif… qu’est ce qu’on fait je sais qu’un enfant au milieu d’un couple qui n’es pas en forme ça n’arrange rien, on se pose la question plusieurs fois on réfléchi mais finalement le bébé reste, c’est difficile de prendre la décision d’avorter.

Quelques mois plus tard, j’ai des contractions très fortes, c’est pourtant pas le moment il reste 2 mois, on part à l’hôpital  monitoring, échographie… finalement je reste hospitalisée on est le 28 décembre, je passe le jour de l’an à l’hôpital… j’ai pas le moral, Gloria a du partir à Lyon chez mes beaux parents , Gilles travail et ne peut pas s’en occuper.

Et moi je reste branchée à ma perfusion pendant un mois, j’en ai marre je veux accoucher et rentrer chez moi.

Le 26 janvier le médecin me dis que j’ai fini mon 8^ème mois et que maintenant il n’y a plus de danger je peux accoucher donc on me débranche et je rentre chez moi, une seule nuit de liberté parce que le 27 à 6 h du matin je perd les eaux… direction re l’hôpital et accouchement… une petite Johanna de 3k 900… vu le poids elle aurait sûrement pu naître plus tôt !! les médecins sont surpris mais voila c’est fini elle est la et en bonne santé.

Johanna grandis mais pleure des que quelqu’un d’autre que moi s’occupe d’elle , ne mange qu’avec moi et encore ne mange que de la purée, ne veut pas marcher…

Ca commence a être un peu compliqué, puis vient l’été 2000 l’été de ses 18 mois, elle ne marchera qu’a la fin de l’été, bon c’est pas grave d’un enfant à un autre c’est tellement différent surtout ne rentrons pas dans le piège des comparaisons.

On part en vacances avec un couple d’ami et leurs deux filles du même age que Gloria et Johanna. Et la forcement même si on veut pas comparer on est obligé de voir que la petite de nos amis s’amuse d’une autre façon que Johanna, s’intègre davantage dans les jeux des grandes, mangent beaucoup de choses que Johanna ne veut pas se déplacent en marchant d’une façon bien assuré… bref c’est différent !

A la fin des vacances on rentre à Aix, une semaine passe puis deux peut être trois mais j’y pense et je commence à m’inquiéter.

 Gilles change de travail il va bosser sur Toulon, on décide de chercher un appart la bas pour déménager en attendant il est hébergé chez un copain et rentre le week end.

Mon inquiètude ne passe pas, Johanna ne déclenche pas de progrès et fait de plus en plus de crise de colère. Elle ne supporte plus que quelqu’un d’autre que moi la touche.

Elle va sur ses deux ans et ne mange toujours que de la purée pas de viandes pas de jambon pas de poisson, rien sauf de la purée !!

J’en viens à prendre l’annuaire et à chercher à pédopsychiatre, quel mot horrible même 8 ans plus tard je déteste toujours autant ce mot !

J’en trouve un je sais ou il est c’est facile de se garer, et il y a marqué à coté de l’adresse 20 ans d’expérience donc je prend rdv.

Je suis dans la salle d’attente, Johanna reste accrochée à moi ne prend aucun jouet à disposition, ferme les yeux pour voir personne on attend notre tour.

Nous sommes dans le bureau, j’explique en deux mots ce qui m’amène, il me pose des questions, j’y répond, il réfléchit quelques minutes et me dis :

Madame, je suis désolée mais il va falloir placer votre fille on ne peut rien en tirer elle est autiste… je vais vous donnez l’adresse de plusieurs centres ou vous pouvez vous adresser.

L’autisme, mais c’est quoi l’autisme, oui je connais le nom j’ai vu Rain man comme tout le monde mais c’est de ma fille dont on parle là… la placer… rien en tirer… c’est ça qu’il a dis ? je lui fais répéter et m’expliquer, il me redis la même chose et que c’est perdu d’avance un enfant autiste ne changera jamais.

Je lui dis que c’est pas possible il se trompe elle n’est pas comme ça Johanna, moi elle me regarde toujours dans les yeux c’est le regard et la présence des autres qu’elle fuit, un peu sauvage certes mais pas autiste je la vois moi l’étincelle dans ses yeux.

Il insiste, me dis que pour me confirmer son diagnostic je peux prendre rdv avec le professeur Rufo à Marseille.

Il appel pour moi et lui fais un courrier , je paie et m’en vais…

Dans la voiture je ne tiens plus j’éclate en sanglot je suis anéantie je sers ma fille contre moi je ne peux pas y croire je la regarde, je lui parle, elle réagit en se serrant contre moi , elle ne peut pas être autiste. C’est impossible.

Je décide de voir d’autres médecins, d’avoir d’autres avis et je n’irai pas à ce rdv qu’il m’as pris je suis vulgaire mais je dis que venant d’un con pareil l’autre professeur Rufo doit être du même acabit.

De toute façon le rdv est pour dans 2 mois, ils croient quoi que je vais passer 2 mois sans voir d’autres gens ?? que je vais laisser le temps passé comme ça sans rien faire ?

Je me documente sur l’autisme, il y en a tellement de sortes différentes, c’est difficile de s’y retrouver mais je n’y crois toujours pas.

On a rdv chez un autre pédopsy , lui passe sa séance à me poser des questions sur mes parents mon enfance ma vie et ne s’occupe presque pas de Johanna , on y va quand même 3 séances et c’est toujours pareil, oui mes parents ont divorcé quand j’etais petite, oui secrètement j’ai longtemps espérer qu’il se remettrai ensemble, oui j’ai suçé mon pouce jusqu’à tres tard… mais Johanna dans tout ça ?

Bref on arrête avec lui aussi. J’ai pu me documenter sur le professeur Rufo, il a l’air sérieux efficace à l’écoute je décide d’aller au rdv.

Le jour J arrive on part à Marseille hôpital Ste marguerite et la je rencontre Rufo.

On rentre dans son cabinet je vois un grand costaud avec une jambe dans le platre, il me fais m’asseoir et me demande pourquoi je suis la, je lui explique les difficultés  de Johanna en 2 mots, qu’elle ne mange pas, supporte pas le contact d’autre personne, ni de son père ni de sa sœur qu’elle est très exclusive qu’elle passe son temps à se déshabiller et que j’ai toutes les peines du monde à lui mettre des vêtements sur elle qu’elle ne supporte aucun changement ni de drap dans son lit ni de couleurs de serviette de table … je lui dis aussi que j’ai un courrier pour lui mais que je ne suis pas d’accord avec ce qui est marqué dessus et que je préfère qu’il se fasse son avis lui-même.

Il me répond qu’il n’y a aucun problème à ça et me dis bon on va voir ça.

Je le vois se lever poser sa béquille contre son bureau et faire une acrobatie pour se retrouver assis par terre à la hauteur de Johanna, et la il ne me parle plus et passe un bon quart d’heure à essayer de créer un contact et finalement jouer avec elle.

Il finit par me dire, je ne sais pas ce qu’on vous as dis mais déjà elle n’est pas autiste… ( merci mon dieu… !!) il y a un problème c’est vrai mais on va tout mettre en œuvre pour voir d’où ça vient et on en reparlera plus tard.

De la s’ensuivit des séances d’observation au centre de Ste marguerite à raison d’une journée par semaine sur 4 semaines, Johanna était encadrée par toute une équipe composée d’éducateurs, de psychomotriciennes, d’orthophonistes…

C’est  Noël, du coup il faut attendre début janvier pour avoir le « rapport d’expertise ».

Attente pénible, d’autant que ça devient de plus en plus compliqué à la maison avec Johanna, la semaine je suis souvent seule avec les filles, parce qu’avec tout ça on a remis le déménagement à plus tard Gilles reste à Toulon, il rentre le plus possible mais les allés retour coute cher, on essaie de limiter .

Gloria est adorable , elle comprend pas tout mais voit bien que c’est pas facile et du coup fait en sorte d’arrondir les angles le plus possible. Bien que ça l’embete beaucoup d’avoir une petite soeur avec laquelle elle ne peut pas jouer…

Mais johanna devient vraiment très dure, j’essaie de l’éveiller un peu avec des jeux des puzzles, mais non ça veut pas, elle ce qu’elle veut s’est être à poil toute la journée me vider la commode et l’armoire tous les habits parterre elle n’en veut aucun sur elle…les seuls qu’elle veut s’est son déguisement de blanche neige.

Quand on est à la maison je la laisse faire, mais j’essaie du mieux que je peux de lui interdire de vider la commode par terre c’est au moins ça.

Les vacances de Noël passent et voila le coup de fil attendu : vous avez rendez vous avec Mr Rufo pour le résultat de l’évaluation de Johanna !

J’y vais en tremblant mais j’y vais bien sur.

Le verdict tombe, non Johanna n’est pas autiste ça c’est sur mais elle présente un retard en psychomotricité fine et globale d’environ 80 pour cent et elle présente des troubles de l’audition, elle a perdu 60 pour cent de l’audition normale.

Ils aiment bien les pourcentages… nous en tant que parents on aime moins !!

Je comprend pas elle va chez son pédiatre régulièrement il regarde ses oreilles à chaque fois, pourquoi n’as t il rien vu ?

Les questions se bousculent dans ma tête, est ce réversible le reste je m’en fout… Les médecins ne peuvent pas se prononcer, pour l’audition il faut opérer, mais pour le reste on en sait rien le temps nous le dira.

Le temps quelle notion bizarre, moi je n’ai pas le temps ma fille prend du retard de jour en jour, comment je peux faire pour la récupérer ?

Enfin voila , l’équipe de Rufo a fait son boulot maintenant ben …. ?? je n’habite pas Marseille donc il ne peuvent pas prendre Johanna dans leur service, on me donne la liste des hôpitaux de jours sur Aix ou je peux m’adresser.

Et me voila partie avec ma liste et  ma fille qui gazouille à l’arrière de la voiture, elle est heureuse on dirait qu’elle comprend que ça y est la machine est lancée et que maman va faire ce qu’il faut.

Suite à ça, la priorité c’est l’opération pour récupérer l’audition donc coup de fil, rdv, visite , diagnostic et programmation de l’op’. Ca se fera à Marseille.

En parallèle j’appelle les hôpitaux de jour, c’est un combat de titan et je me sens seule pour mener de front tous ça.

Seule je ne le suis pas réellement parce que Gilles me soutient, même si il n’est pas trop la, ma mère est la aussi mes beaux parents sont supers, mais tous le monde est surtout très inquiets et on a l’impression de marcher à l’aveuglette.

Le corp médical à fait son job,le diagnostic est établi mais après ça si nous on se bouge pas personne ne vérifie si les soins sont fait ou pas.

J’appelle le CAMPS le CMP, l’hopital de Montperrin tout est lent tres lent, on me fixe des rdv mais dans 2 mois… et nous on fait quoi en attendant, on a pas 2 mois !!

Je n’ai pas d’autre choix que d’aller directement au CAMPS avec ma fille je n’ai pas rdv… la secretaire me dis qu’ils ne recoivent que sur RDV, je lui explique que je ne peux pas attendre et que je veux voir quelqu’un aujourd’hui !!!

Autant vous dire qu’elle fait la gueule mais c’est pas grave  je m’installe dans la salle d’attente. Avec le recul la situation en serait risible si ce n’était pas si grave !! je pense qu’on ne lui avait jamais fais ça !

En toute fin de matinée quelqu’un finit par me recevoir bon gré mal gré.

Je lui explique ce qu’il en est et je lui expose ma demande c’est-à-dire un temps de rencontre pour évaluer les chances de récupération de Johanna et qu’on m’explique la marche à suivre.

Et la je vois que cette dame aimerait réellement nous aider mais ça ne lui est pas possible, le planning est deja surchargé, il n’y a pas assez de personnel, pas assez de moyens… voila tout le problème, elle prendra quand même une heure sur son temps de déjeuner pour m’écouter pour me rassurer et m’expliquer quelles peuvent être les solutions pour Johanna en attendant d’avoir une place dans un centre d’accueil.

Je repars en me disant que ce sera pas facile mais on va se battre , déjà ce contact m’a fait du bien même si il n’a pas abouti à ce que j’étais venu chercher.

Je vous passe les details de l’hopital de Mont perrin ou là on voulait bien prendre Johanna rapidement mais elle aurait été dans un groupe d’enfants tous autistes donc la c’est moi qui n’est pas voulu…

Et finalement le rdv au cmp arrive. Je rencontre le médecin chef du centre qui nous explique que au cmp il n’y a pas de travail en groupe mais des séances individuelles avec une éducatrice spécialisée et que ça pourrait être bien pour Johanna.

Alors allons y, la aussi il faut quand même attendre encore 3 semaines pour commencer.

Et pendant ce temps , je me demande pourquoi ma fille a besoin de tout ça, pourquoi elle n’est pas normale comme tous les enfants? bien sur que je culpabilise d’avoir pu penser au debut de ma grossesse que je ne voulais peut etre pas garder le bébé… on est jamais préparé à ce genre d’épreuve et quand ça nous tombe dessus c’est dur de garder la tete hors de l’eau.

Entre temps l’opération pour les oreilles a lieu, tous se passe bien, on vérifiera l’audition dans un mois.

 Le cmp  s’est partie, première séance j’y assiste, rencontre avec Mme G . nous nous comprenons dessuite le message passe, elle m’explique comment elle va travailler avec Johanna et avec moi aussi d’ailleurs… je lui fais confiance .

La nous sommes aux environs du mois de février 2001, les séances sont d’une heure deux fois par semaine, même si les débuts sont très durs pour Johanna, on s’accroche.

Souvent quand je la récupère à la fin de la séance elle n’a fait que pleurer, elle est couverte de plaques rouges sur tout le visage tellement elle s’est énervé. Je me demande si les séances sont efficaces malgré tout, mais je continue à faire confiance à Mme G .

A ce moment la je n’arrive pas à partir du cmp et j’attend dans la salle d’attente que Johanna sorte… et oui moi aussi il faut que je me détache .. !  petit à petit ça vient j’arrive à profiter de cette heure de liberté pour me faire plaisir, un café chez une copine, une course à géant , une balade en roller…

Les mois passent et Johanna commence à y aller volontiers, les séances de travail passent par le jeu, mais ne nous trompons pas c’est réellement du travail.

J’assiste à beaucoup de séances aussi parce que Johanna ne parle pas et il faut guider un peu Mme G pour qu’elle sache comment ça se passe à la maison. Ces RDV sont devenus pour moi un rituel que j’attend avec impatience, je peux libérer ce que j’ai sur le cœur, laisser dans ce bureau mes angoisses, mes difficultés et repartir plus lègere.

Parfois c’est difficile, mais c’est toujours bénéfique.

Souvent les séances durent 2fois plus de temps que prévu, c’est vrai qu’il faut parfois plus de temps pour arriver à parler réellement des choses essentielles.

Johanna a maintenant 3 ans ça fait un an que nos séances bihebdomadaires rythme notre vie.

D’un point de vue comportemental Johanna va mieux, en fait c’est surtout Gilles et moi qui agissons autrement avec elle, on avait tendance à lui laisser passer beaucoup de choses sous prétexte que … la pauvre … c’est pas facile pour elle…. Alors on va pas la contrarier trop !!

Mais elle ne mange toujours rien d’autre que sa purée et ne parle pas encore, il y a quelques mots qui viennent mais c’est loin d’être compréhensible.

Les progrès sont tout petits, mais sont la quand même, elle fais des puzzles à la vitesse de l’éclair, ses préférés sont ceux de blanche neige bien sur… je peux enfin l’habiller correctement sans trop de difficultés, elle accepte d’être en contact avec les gens, elle ne les regarde pas encore dans les yeux mais peut jouer avec quelqu’un d’autre.

Elle est encore très attachée à ses habitudes et n’aime toujours pas les changements de toute sorte que ce soit par exemple si un jour je lui ai mis son pull bleu avec son pantalon blanc, il me sera impossible de lui remettre le même pull avec autre chose en bas !

Mais elle est malicieuse, on voit bien qu’elle est très intelligente ces yeux brillent, elle a beaucoup d’humour et est toujours aussi câline.

Les soins continuent toujours au même rythme…

Elle a 4 ans et se met à parler presque comme un miracle en faisant des phrases entières d’un seul coup… il parait que c’est souvent le cas quand les enfants ont mis du temps à déclencher.

Mais pour l’alimentation c’est pas encore ça…

On aimerai qu’elle se mette à manger des pates, ça me simplifierai la vie.

Gilles décide que tant qu’elle n’en mangerai pas elle n’aurai rien d’autre.

J’ai du mal mais je m’y tiens premier repas sans purée je lui sers ses pates…

bien sur elle n’y touche pas, je ne lui donne rien d’autre on dessert la table et tant pis pour elle on verra ce soir.

Le soir, re pâtes… toujours pas de succès elle ne mange rien et part se coucher le ventre vide.

Lendemain midi encore des pâtes, toujours même scénario elle n’en prend même pas une…

J’ai de plus en plus de mal mais je tiens le coup je ne céderai pas elle n’aura rien d’autre.

Le soir encore des pâtes… et encore rien mangé !!

Ca fait deux journées entières ou elle n’a rien mangé à part son petit déj le matin et ses petits suisses à 16H.

On peut dire qu’elle a la tête dure !

Mais nous aussi elle va se coucher avec le ventre vide.

Dans la nuit je l’entend pleurer en dormant, elle a faim j’ai envie de lui faire un biberon de lait mais Gilles me dis qu’il ne faut pas et que demain elle mangera.

Je l’écoute.

Mais le lendemain midi elle ne veut toujours pas de ses pâtes !! c’est incroyable de voir comme elle tient sur ses positions, mais je sais que si je cède maintenant c’est foutu on est au troisième jour de diète…

Consciemment je sais qu’un enfant ne se laisse pas mourir de faim mais quand même je ne peux pas m’empêcher de me demander si on a choisit la bonne solution…

Repas du soir , devinez ce que je lui fais à manger… des pâtes bien sur !!

Et là,  miracle !!  Elle en prend une la met dans sa bouche , nous regarde et nous dis   «  j’aime » …

J’en ai pleuré tellement l’émotion était forte, elle a 4 ans et des poussières et vient de manger sa première pâte ! des tortis !!

Son premier repas qui n’est pas de la purée !

La joie d’une victoire pareille est difficilement descriptible.

Une victoire qui en a amené beaucoup d’autre derrière, non seulement j’ai pu lui faire toute les formes de pâtes qui existent mais en plus après cet épisode la elle a bien voulu goûter  à plein de chose.

On a enfin pu partagé nos repas en famille dans la sérénité.

Johanna a maintenant 9 ans ( dans un peu moins de 3 semaines) c’est une petite fille qui n’as plus aucun problème et qui se porte comme un charme, elle fais de la danse classique et est très douée. Elle est la première de sa classe de CE2… je crois qu’on a bien fait de pas la placer !!!

Gloria va très bien aussi , elle est ravie de pouvoir enfin jouer avec sa soeur.

Gilles et moi avons réglé nos problèmes de communication et nous allons très bien… mais ça c’est une autre histoire…

Jennifer.

Seuls les personnes qui ont déjà vécu quelque chose comme ça peuvent réellement savoir ce que c’est, mais on va essayé d’expliquer aux autres comment ça se passe.

Il y a différents degrés dans ce domaine, ça commence par la simple crise d’angoisse que tout le monde a du déjà ressentir au moins une fois dans sa vie, à moins d’être complètement coupé de la société dans une vie sans stress aucun, une vie sans patron sans problème d’argent une vie sans enfants sans parents sans… et sans… bref si vous connaissez cette contrée la tenez moi au courant !!

Donc revenons à nos petites crises d’angoisse, comment ça se présente ?

Bien sur ici je ne vais parler que de ma petite expérience personnelle je ne suis ni suffisamment experte ni suffisamment  qualifiée pour en faire une généralitée.

Mais je vais tenter de vous expliquer comment je fais pour ne pas me laisser «  bouffer » par ça.

Alors pour moi ça commence toujours de la même façon je ressens une pression au niveau du sternum qui vient  doucement et qui se fait de plus en plus forte jusqu’à gêner ma respiration, la douleur en devient vraiment très gênante, et si on a pas une astuce pour réguler cette bouffée de stress, ça devient vite handicapant.

Alors voila mon astuce à moi , déjà il faut arrêter de faire ce qu’on était entrain de faire, autant ne pas faire l’autruche si le corps ou le cerveau  réagis comme ça c’est un appel à se regarder un peu le nombril, une fois n’est pas coutume… J’essaie de visualiser le point de départ de la douleur selon le moment ou je commence cette introspection la «  taille » de la douleur peut faire un diamètre de 20 cm autour du sternum et j’essaie d’en réduire sa taille jusqu’à n’arriver qu’a un tout petit point minuscule.

Quand j’en suis la et que je vois ce minuscule tout petit point insignifiant de douleur je n’ai plus qu’a souffler dessus pour le faire disparaître… Bien entendu tout ça est très imagé mais je pense que de toute façon quand la crise est la pourquoi pas essayé plutôt que de subir ?

Bien sur pour arriver à ça il faut se calmer et ne pas se laisser déborder, mais je vous assure que si on arrive à visualiser sa douleur le plus gros du travail est fait.

Mais ça c’est de la nioniotte comparé aux attaques de panique…

La ou ça se gâte c’est quand les crises vont tellement vite dans leur progression qu’on a pas le temps de faire ça.

Et la on appelle plus ça des crises d’angoisse, mais des attaques de panique.

Ma première attaque de panique… on s’en souvient comme on se souvient de toutes ses premières fois c’est-à-dire d’une manière indellibille.

Donc la première attaque de panique, on ne sait pas d’où ça nous tombe et on ne sait pas ce que c’est non plus c’est pour ça que ça fait si peur.

On peut comparer ça à une spirale :

La première fois que ça m’a pris j’etais entrain de repeindre ma chambre, je me faisais plaisir les couleurs me plaisaient, le resultat etait à la hauteur de mes espérances, je me languissais le soir que mon mari voit la finalité, bref tout etait tres bien.

Je pars rincer mes rouleaux et pinceaux quand une douleur dans le bras commence à se faire sentir,  je me dis que j’ai du un peu forcé sur les efforts pour le plafond.

Je continue mon nettoyage mais la douleur , elle continue son chemin et devient de plus en plus presente et la mon cerveau d’habitude si « docile » n’arrive plus à se détacher de cette douleur dans le bras.

Le cœur en vient à battre de plus en plus fort et les idées viennent se bousculer au portillon : la douleur dans le bras c’est pas le signe d’une crise cardiaque ?

 non une crise cardiaque est toujours accompagnée d’une forte douleur dans la poitrine,
 bon ça va alors,
 raisonnes toi c’est juste tes efforts…
 oui mais ce cœur qui s’emballent j’ai jamais fais de tatichardie avant,
 c’est peut etre pas une crise cardiaque mais je ne reve pas mon cœur n’a pas un rythme normal,
et si c’etait une alerte,
et je suis seule si jamais je perd connaissance gilles ne rentre du boulot qu’à 20 h
qui c’est qui va me sauver,
non c’est rien calme toi passe toi le bras sous l’eau froide tu verras ça va aller mieux…
l’eau froide n’y fais rien et le cerveau gamberge de plus en plus
oui mais si tu crois que c’est rien et qu’en fait tu es entrain de mourir personne ne le sait tu es seule tu peux pas rester la, vas chercher de l’aide,
oui je veux bien mais je peux pas je suis téténisée par la peur…
je suis jeune certes 32 ans c’est extremement jeune pour mourir mais ça arrive, rappelle toi le fait divers que tu as entendu la semaine derniere,
non n’y pense pas ça fais qu’augmenter la pression
oui mais si la pression augmente autant c’est que quelque chose se passe et maintenant je ressent la douleur dans la poitrine ça fait mal,
ça fait meme tres tres mal c’est insuportable, arrete l’eau froide c’est pire,
calme toi respires ça va passer … et la c’est la degringolade, non seulement ça passe pas mais la panique est la et il est hors de question de rester la toute seule j’ai besoin d’aide,
qu’est ce que je fais j’appelle les pompiers, le samu ? qui sera la le plus vite ?
non finalement je descend il y a un centre medical au coin de la rue, la au moins y a 2 medecins ils sauront quoi faire si j’ai un malaise …
je suis sale pleine de peinture ( rappelez vous) mais je n’aurai pas la force de me changer tant pis, je tremble comme une feuille je n’entends que les battements de mon cœur qui tambourine à l’interieur,
la douleur dans la poitrine est à son paroxisme,
je pense à mes filles qui sont à l’ecole si je suis hospitalisée il faut que je reflechisse à qui je peux demander d’aller les recupérer… mais la pour l’instant il faut que je sorte de l’appart que j’arrive à aller dans ce centre medical avant de m’evanouir.

Voila j’y suis , la secretaire a du me prendre pour une folle, mais c’est pas grave maintenant je suis dans la salle d’attente je pleure, j’essaie de me détendre comme je peux je me dis qu’il ne peut plus rien m’arriver si j’ai quoi que se soit ici ils sauront quoi faire…
c’est long je ne sais pas depuis combien de temps je suis la, 10 minutes, 5 , 2 ou à peine quelques secondes, je ne sais pas je n’arrive plus à rien controler j’ai peur je ne peux pas me sortir de la tete que je vais mourir, je me dis que c’est vraiment con de mourir comme ça
Je n’y avais jamais pensé avant il me reste pleins de chose à voir à faire je ne peux pas mourir comme ça pourtant on dirait que si , ça vas pas tarder je suis en sursi.

Le medecin arrive enfin.
Je dois etre blanche cadaverique je tremble j’ai du mal à marcher jusqu’à son cabinet, j’y suis-je m’assoie, il me demande ce qui a je-ne-comprend-pas-qu-il-ne-le-voit-pas…
je meurs c’est tout !

Je lui explique il me prend la tension ecoute mon cœur , regarde mes mains , réecoute mon cœur me demande si je prend de la drogue…. ! bien sur que non je ne prend pas de drogue de toute façon le problème n’est pas la , bouge toi doc je meurs !! et il finit par me dire  :

-          Ne vous inquiétez pas c’est une attaque de panique tout simplement, 1 personne sur 3 est sujette à ça.

-           Mais qu’est ce que c’est une attaque de panique ? je ne peux pas y croire et si c’etait une erreur de diagnostique et si c’etait un truc grave pour moi, peut etre que pour les autres c’est que ça mais moi je le sens, c’est grave docteur !

-          Et bien non Madame c’est une attaque de panique c’est tout vous n’avez rien de grave, mais si vous voulez pour vous rassurez je vais prendre rdv pour vous chez un confrere cardiologue qui vous fera les examens qu’il faut pour vous rassurer.

-           Ok je peux y aller maintenant ?

-           Non il faudra quelques jours surement pour avoir de la place attendez je l’appele…

Vous avez votre rdv pour la semaine prochaine.

-          Oui mais moi je ne peux pas rentrer chez moi comme ça je suis seule toute la journée et je n’y arriverai pas.

-          Je vais vous faire une piqure d’Atarax ça va vous détendre, vous allez dormir et ça ira mieux après.

-          Allons y pour la piqûre, parce que la ou j’en suis de toute façon il faut faire quelque chose pour que ça cesse , mais vous êtes sur que je risque rien ?

-           Certain !

20€ merci au revoir…

Et voila, ma première fois, l’Atarax c’est vrai c’est efficace à peine dans mes veines je me suis sentie beaucoup mieux, je suis rentrée chez moi , j’ai mis le réveil pour pas raté la sortie de l’école des filles je me suis couchée et endormie dessuite.

Bien sur le cardiologue m’a confirmé que je n’avais rien… un petit souffle au cœur mais rien d’alarmant du tout.

Cette scène est celle que je raconte parce que c’est la première mais malheureusement y’en a eu d’autres derrière et même si je voulais me raisonner en me disant que c’était dans la tête et c’est tout, il y a toujours l’esprit tordu qui dis plus fort que l’esprit raisonnable : oui mais si jamais tu te dis que c’est que dans ta tête et que finalement tu passes à coté d’un truc grave sans le savoir et que tu y laisses ta peau…. !

Alors après je ne sortais plus sans ma plaquette d’atarax et mon spray rescue c’est un  décontractant… Et ça a durer des mois sans que j’arrive à me séparer de ce truc la, j’avais du mal à conduire du mal a travailler, du mal a me reconnaître, impossible de me projeter dans quoi que se soit…

 Et un jour mon père qui habitait à ce moment la à Tahiti, a la très bonne idée de m’offrir un aller retour pour aller le voir… Imaginez un peu c’est un super cadeau mais un super cadeau qui demande 30 h de voyage dont 26H passé dans un avion !!

Et à partir de la , les attaques de paniques faisaient réellement parti de mon quotidien, le soir impossible de m’endormir, j’avais l’impression a chaque fois que le sommeil me gagnait que je sombrais et du coup je me réveillais en sursaut il était vraiment urgent de faire quelque chose… mais quoi faire  ??  J’avais déjà arrêté tous ce qui est excitant de toute sorte, café , menthe, jus de fruit…

J’ai plusieurs fois pensé a annuler le voyage, mais je me disais aussi que de ne pas le faire ( il faut quand même souligner que j’avais très très très envie d’aller voir mon père ça faisait 2 ans que nous ne nous étions pas vu) c’était comme donner raison et de la puissance à ces saloperies de crises.

Finalement la «  solution  » m’est venu en discutant avec Mme G. ( qui fera l’objet d’un autre post ) c’est quelque chose d’extrêmement bête vous allez voir mais pour moi ça a fonctionné.

On était à 3 jours du départ, bien sur des raisons à ces attaques de panique j’en ai chercher,  beaucoup de choses sont susceptibles de me les avoir provoqué , la date de la première crise c’était le 18 septembre 2006  et ce qu’il faut savoir c’est que le 23 septembre  est une date très difficile pour moi parce que c’est la date de l’accident de Laila et cette année la c’etait les 12 ans … donc il peut y avoir de ça.

Ca peut aussi être du au contre coup de toutes les années problèmes qu’on a eu avec Johanna, maintenant que tout va très bien et que je  n’ai plus de soucis à me faire pour elle, peut être que c’est comme ça que ça relâche…

Ca peut aussi venir d’autre chose dont je n’ai pas forcement envie de parler aujourd’hui… Enfin des causes probables j’en avais une petite liste et moi qui aime écrire il m’est venu une idée.

J’ai pris une feuille blanche je me suis assise face à ma table de cuisine et j’ai commencé a écrire ce qui me venait par la tête, les crises, ce qui m’inquiétait, mes problèmes, des choses anodines d’autres moins, des choses auxquelles je n’avais même pas conscience, enfin tout est sorti mais quand je dis tout c’est tout j’ai noirci 4 ou 5 pages de choses qui me venaient en vrac.

Je me suis relue une fois et j’ai mis ces pages dans une boite en fer hermétique en me disant que maintenant que c’était sorti de moi il fallait que ça reste dans cette boite !

Ha ben houai je vous avais prévenu que c’était vraiment bête !!

Et bien je vous assure que j’ai fais un super voyage en avion j’ai passé 2 très bonnes semaines à me détendre à rigoler ( à ricaner même !! comprendra qui pourra ) et à visiter de très beaux coins et d‘autres moins beaux mais la aussi ce sera détaillé dans un autre post…

Depuis ça fait presque un an je n’ai plus eu de crises si violentes, ça m’arrive encore de sentir la pression monter alors je m’imagine prenant un atarax, j’ai dis je m’imagine parce que ça fait un an que j’en ai plus pris et ça passe comme c’est venu. Je n’en ai pas à la maison d’ailleurs mais ça ne me fit rien, j’en ai pas besoin.

Je pense que cette fameuse boite hermétique qui est restée fermée depuis détient la vrai raison de toutes ces crises , elle est sûrement noyée parmi d’autre chose mais en tout cas j’ai mis le doigt dessus et j’en suis bien soulagée ma vie a pu reprendre, pas comme avant parce que maintenant je sais ce que c’est mais mieux qu’avant !!

Si vous êtes venus sur cette page et si vous l’avez lu jusqu’au bout c’est peut être parce que vous êtes confrontés à ce poison vous aussi, j’espère avoir pu vous aider un peu, bon courage et faites ce qu’il faut pour trouver vous aussi votre boite hermétique.

Jennifer.

Première fois, premier blog ,premier post quel trac, il ne faut pas trop hesiter y aller franco. Vais je interresser les touristes du web?
On verra bien deja ce qui compte c’est que  je m’amuse et que ça m’interresse moi ce sera deja un bon debut!
Première question qu’est ce que j’attend de ce blog? Grande question, j’attend peut etre de cette expérience de davantage me connaitre , de laisser aller mes emotions, c’est plus facile de dire à son compaq tous ce qu’on a sur le coeur que de le dire à son entourage.
Le compaq  ne se vexe pas et il comprend toujours le second degré lui au moins !! 
Ce blog sera , du moins je l’espere un reflet de moi meme, un miroir j’y mettrai mes photos, j’y mettrai mon quotidien, j’y mettrai mes problèmes, mes emmerdes, mes solutions, ma bonne humeur, mes mauvaises fois, et oui j’en ai aussi!

Que d’ambition pour une première fois… je me reconnais bien la, et bien on va voir ça, allez lance toi !